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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.

Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

Was sagt der Hai, wenn er einen Surfer verschluckt?

"Lecker, sogar mit Frühstücksbrettchen!"

Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.

Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"

Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"

Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.

Ein Corona-Infizierter stirbt bei einem Autounfall.

In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona-Toter? Auto-Toter?

Achtung!

Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!

  • 5

    • Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“

    Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“

    Zum hier essen oder zum Mitnehmen?

    - "Halt die Fresse!"

    Peter, 45, Chefkoch in der Gefängnisküche.

    Hermine ruft Ron an: "Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"

    Ron: "Und warum rufst du dann mich an?"

    Hermine: "Ich wollte nur wissen, ob es dir gut geht."

    "Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."

    "Ja, was denn?"

    "Also es ist so: Ich habe Aids!"

    "Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."