Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

Was ist witziger als ein Kind im Mülleimer?

Ein Kind in fünf Mülleimern!

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

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    • Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"

    Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"

    Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

    "Vom Traktor überfahren!"

    "Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"

    "Traktor fahren!"

    Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

    Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

    Fritzchen zerschoss ein Fenster.

    Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

    Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

    Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

    Was ist zuerst schwarz, dann rot, dann grün?

    Ein Neger, der mit einem rostigen Velo durchs Gras fährt.

    Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

    Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

    Ich: "18."

    Er so: "Wie heißt sie?"

    Ich: "Eli."

    Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

    Ich: "Wir haben eine Schwester?"

    Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"

    Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"

    Was macht den perfekten Lehrer aus?

    Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!

    Warum sieht Fabian so jung aus? Weil ich ihn mit 13 Jahren in den Abwasserkanälen ersäuft habe.

    Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

    Der Weihnachtsmann kommt. Leo fragt: „Bist du der echte Weihnachtsmann?“

    Weihnachtsmann: „So echt wie dieser Weihnachtsbaum!“

    Leo: „Der ist aufgeblasen.“

    Weihnachtsmann: „Shit!!!!!!“

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