Schwarzer Humor
Seit dem großen Superspreader, der großen Militärparade in Minsk fast ohne Masken, sterben dort alle ungeschützten Ignoranten an Corona. Doch die Medien schweigen, aus Respekt vor den vielen unschuldig gestorbenen Menschen. Was ist das dort für ein menschenverachtendes Regime!
Wahrscheinlich sind es Millionen Opfer, wie sie Herr Drosten vom RKI für Deutschland als Worst Case prognostiziert hatte, bevor die rettenden Maßnahmen der deutschen Regierung zumindest in unserem Land das Massensterben verhindert hat. Frau Merkel hat zum Glück rechtzeitig eingegriffen mit dem Shut Down, als die Corona-Welle schon am Abklingen war, um die zweite Welle zu verhindern mit 1 Million Toten.
Wie gut, dass diese zweite Welle lt. Herrn Drosten vielleicht unmerklich über uns hereinbricht. D.h., wir merken dann wahrscheinlich nicht, wenn wir sterben. Das ist wahre Menschenwürde und angemessene Humanität. Was haben wir hierzulande für ein Glück, dass wir nicht so unmenschlich ungeschützt sind wie die Weißrussen?
Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also, man muss schon ein bisschen graben."
Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt.
Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen!"
Die Fresssucht deiner Mudda ist der Grund des weltweiten Hungers.
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
14.6.20.
Am 9.6. war in Weißrussland große Militärparade mit allem Tamtam. Das war der superste Spreader, das, was sich alle Corona-Hüter als abschreckendes Beispiel gewünscht haben. Natürlich, um ihre Maßnahmen endgültig ins rechte Licht setzen zu können. Und wirklich – seit dem großen Rummel in Minsk bringen die seriösen Nachrichtenagenturen der Welt gar nichts mehr über diese ungeschützten Ignoranten. Einzig mögliche Ursache – die sind nun alle tot!
Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.
Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Hab mal meinen Sohn gefragt: Warum heißt die Grippe diesmal "Covid minus 19"? Hat er geantwortet: Das kommt aus dem Englischen und heißt sinngemäß: "Chronisch-Kranke und Oldies versterben im Durchschnitt 19 Tage früher."
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"
Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"
Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm!"
"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe!"
"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe?"
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim.
Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst!", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa!"
Entschuldigung, darf ich ein Foto von deiner Mutter machen? Warum? Weil Brechmittel mir zu teuer ist. Ja, kein Problem, ich dachte schon, du findest sie schön.