Schwarzer Humor
Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?
"Lasst mir ja keinen anderen rein!"
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!
lul mem lal
Wieso können Lepra-Leute kein Bowling spielen?
Weil sie nur 2 Würfe hätten. 😂
Deine Mama ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen, damit sie verschwindet!
Steht 'ne Kuh auf der Straße, kommt 'n Auto, ist sie platt.
Terroristen: LOL UwU, what should we do?
Allah: MAKE U AKBAR!
Voltobal sagt: "Allahu Akbar."
Aids
Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Kindergarten Tschernobyl.
Wir bringen ihre Kinder zum Strahlen!
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“
„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
> Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.
Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"
Ohhhh, wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer?
- Dank dem Öl, niemand mehr.
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.