Schwarzer Humor
Wenn dich deine Mudda auf WhatsApp anschreibt, schaltet sich dein Handy aus.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander!
Ein Mann und eine Frau gehen ins Kino. Fragt der Verkäufer: "Was wollt ihr für Popcorn, süß oder sauer?" Sagt der Mann: "Genau wie meine Frau." Sagt der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir leider nicht!"
Was ist der Lieblingsfilm eines Nekrophilen?
Der Tod kommt zweimal.
Okay, du holst mir einen runter.
Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!
Wie lange leben Hurensöhne?
11-13 Jahre.
Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"
Treffen sich 2 Jäger. Jeder tot.
Wenn man deine Mudda killt, bekommt man direkt einen Kill-Rekord.
"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"
"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"
Ganz wichtig zu merken: Niemals "Last Christmas" im Altenheim spielen/singen!
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte ist: Du wirst entführt!
Und die Gute ist: Der Entführer will nach Hawaii!! ;)"
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Wenn deine Mutter das erste Mal Bungee-Jumping macht, landet sie direkt in der Hölle.
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“
Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mörder und einem Rollstuhlfahrer?
Sie sitzen lebenslänglich.
Damals, als kleiner Junge, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.