Schwarzer Humor
Was geht den Opfern von Chuck Norris zuletzt durch den Kopf?
Die Frage, ob sie den Herd angelassen haben.
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"
Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"
Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.
Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.
Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.
Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"
Alle Kinder sind im Zoo, außer Milla, die kämpft gegen den Gorilla.
Deine Mudda ist so dumm, man könnte sie fast Cedric Diggory nennen.
Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.
Knappmeyer ohne Eier.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch 'n Meter!
Sorry, letzter Witz war Autokorrektur!
Cheers
Retourenschein
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Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."
Warum liegt eine braunhäutige Babie auf dem Boden?
Weil sie sich zu lange gesonnt hat!
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.
»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Wie kann man auch noch sagen an einem verbrannten Karamell......
Ein Diabetiker, der vom Blitz getroffen wurde ;)
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot.
Alle Kinder stehen am Lagerfeuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte.