Schwarzer Humor

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?

Weil ihnen 2 Türme fehlen.

Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."

Liebe Eisberge, ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma, ihr Wichser!!!

LG Titanic

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."

Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

Straßenumfrage

Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?

Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.

Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?

Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.

Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."

Ich bin Lukas, das heißt, ich bin schlau.

Ich bin Lisa, das heißt, ich bin groß.

Ich bin Kevin, das heißt, meine Eltern sind Geschwister.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"

Am Brückengeländer lehnt ein Mann und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."

Ein Passant fragt ihn: "Warum singen Sie denn ständig dreiundzwanzig tralala?"

"Dann schauen Sie doch mal hinunter!"

"Ich sehe nichts."

"Sie müssen sich tiefer beugen."

"Ich sehe immer noch nichts."

"Noch tiefer! Tiefer... vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig tralala..."

Sitzen zwei Leichen auf einem Baum. Eine fliegt runter - beide tot.

Professor Quirrell nimmt den Turban ab.

Voldemort: *tot*

Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"

"Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim."

"Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit."

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes. 😅✌️🍪

What did the terrorist say after Trump got shot at?

DONALD DUCK!