Schwarzer Humor
Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.
Was ist der Unterschied zwischen einem Weißen und einem Schwarzen? Ungefähr 12 cm.
Wenn ein Spanner stirbt, dann ist er weg vom Fenster!
Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.
Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!
Herr Schmitt wird zum Notar gerufen, und ihm wird eröffnet, dass er eine Riesenerbschaft gemacht hat. Nach den Formalitäten tritt er gut gelaunt den Heimweg an. Als er in seine Straße einbiegt, ist dort der Teufel los: Absperrungen, Feuerwehr, Qualm. Da fragt er, was denn hier los sei und er müsse nach Hause. Der Feuerwehrmann fragt nach, wo er denn wohne, worauf Herr Schmitt die Nummer angibt. Der Feuerwehrmann wird kreidebleich und sagt: „Es tut mir sehr leid, aber Ihre Frau ist bei dem Brand ums Leben gekommen.“ Darauf Schmitt: „Guter Mann, wissen Sie was: Wenn’s läuft, läuft’s!“
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
"Besser als der Atlantik, aber dann ist mein Bruder ertrunken.
Froh, dass ich nicht mehr auf ihn hören muss, aber die Fische waren gemein."
- Googlebewertung für den Pazifik. Wahrhaftig.
Koks ist der Sinn des Lebens!
Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.
Bei der Polizeikontrolle:
"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."
"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"
Wer ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Sagt der Steve zum Alex: "Du bist aber dünn!"
Da sagt der Alex: "Ich wurde oft geschlagen!"
Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet, um zu nächtigen.
Er bittet ihn, nichts anzufassen, und sagt ihm, dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück, aber der Penner lehnt mit der Begründung ab, er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen, die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: "Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!"
Warum sind Briten schlecht in Schach? Weil sie ihre Königin verloren haben.
Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Wie heißt die schönste Hebamme?
Missgeburt!
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:
"Bringen Sie mir die Passagierliste!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.