Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Schwarzer Humor
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo.
Am Ende war Tony doch nicht so stark.
Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Ich wollte ein SM-Studio für Fettleibige eröffnen. Aber der Slogan "Häng die Fetten an die Ketten" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?! Ungeöffnet zurück!
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.
Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.
Was haben Kannibalen in der Dusche? -- Head and Shoulders.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:
"Heute ist doch ein Bombenwetter!"
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
- Die Schlechte.
- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.
- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?
- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂
Ein Bus voller hässlicher Leute kracht mit voller Wucht gegen einen Baum. Alle sterben.
Im Himmel fragt Gott: "Weil ihr alle so schrecklich gestorben seid, gebe ich euch allen einen Wunsch, bevor ihr in den Himmel kommt." Der erste sagt: "Ich bin hässlich, ich wünsche mir, dass ich schön bin!" Gott erfüllt den Wunsch und der 2te kommt dran. Die nächsten 10 Leute wünschen sich dasselbe. Nur der ganz letzte rollt sich auf dem Boden vor Lachen. Gott ignoriert ihn und macht mit den Wünschen weiter. Nachdem sich alle gewünscht haben, schön zu sein, kommt der letzte dann und sagt: "Ich wünsche mir, dass sie alle wieder hässlich sind!"
Ein Strassenjunge, der Tageszeitungen verkauft, ruft aus: "Riesiger Skandal! Schon 69 Betrugsopfer! Kaufen Sie die Tageszeitung!"
Eine Passantin, die etwas in Eile ist, kauft ihm eine Tageszeitung ab – für 16 Euro... Sie blättert drin herum und überfliegt die Nachrichten. "Hör mal, junger Mann, hier steht nichts von einem Skandal geschrieben!"
Ruft der Strassenjunge weiter aus: "...schon 70 Betrugsopfer!..."
Alle haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»
«Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
