Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Schwarzer Humor
"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
Diesmal schläft sie alleine! 😂
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins" xd
Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.
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Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
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Spart Unkosten.
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Chuck Norris war 12 mal Selbstmordattentäter.
Wenn man deine Mudda aus dem Fenster wirft, ist das keine Körperverletzung, sondern Umweltverschmutzung.
Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"
Aidskranke denken immer positiv.
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
