Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Schwarzer Humor
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!
Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Wie reagieren verschiedene Nationalitäten, wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird?
Italiener: "Wasse maken du du ass***ch, ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema!"
Russe: "Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff" (Knarren Geräusch) und Frauen Geschrei.
Araber: "****** Akbar boooooooooooom!"
Amerikaner: "Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch... Ratatata" (AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher's abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: "Wa Ha Chi pong" (Karate Geräusch)
Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir.
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.
Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.
Verzweiflungsspruch:
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.
Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“
Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“
Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach, ist Ihre Frau ermordet?
Nein, ich suche noch.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
