Schwarzer Humor
Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!
- Herbert (47) Pilot.
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?
"Willst dich fetzen, oder was?!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?
Er beißt ins Gras.
Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!
Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
"Game Over!"
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.
Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.
Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“
Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“
Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach, ist Ihre Frau ermordet?
Nein, ich suche noch.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"