Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Salzgitter?
Der Eimer!
Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.
Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.
Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:
„Was hast du morgen vor?“
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.
Alle Kinder sind brav, außer Nikolai, den holt die Polizei!
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken!
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.