Schwarzer Humor
Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.
Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"
Der Angesprochene: "Ja, warum?"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
*Das schwarze Band*
Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder: **"Wenn ich es ablege, wird es dir leidtun."**
Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das **schwarze Band** ab...
Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.
Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt?
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"
Den hat mir ein Kollege mal erzählt: "Sasukes Augen sind rot und sein Bruder tot."
Sorry, es ist mein erster Witz, also nicht so gut.
Frauen haben die Fähigkeit, zu bluten, ohne sich zu verletzen.
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Nach seinem Ableben klopft Putin bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Voldemort verirrt sich im Wald, da kommt ein Holzfäller. Voldemort fragt nach dem Weg. Der Holzfäller antwortet: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße!"
„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistin und einer Prostituierten?
Es gibt keinen, beide stehen am Straßenrand und die Verwandten schämen sich.
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Kinder auf der Rückbank können zu Unfällen führen.
Unfälle auf der Rückbank können zu Kindern führen!
Was steht auf dem Grabstein einer Reinigungskraft?
Sie wird nie wieder kehren!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."