Schwarzer Humor

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum.

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Gib mir Dein Geld und zwar zackig!“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

"Heute kann es regnen, stürmen oder schnein',

denn Angst vor dir hat ja selbst der Sonnenschein!

Heut' ist dein Geburtstag, darum weinen wir,

Alle deine Feinde bereuen es mit dir.

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Refrain: Wie schad', dass du geboren bist, wir hätten dich niemals vermisst.

Außerdem, dass wir beisammen sind, Wir lassen dich allein, Geburtstagskind.

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Unsere bösen Wünsche haben ihren Grund,

Bitte werde dick und rund.

Dich so bös' zu sehen, ist, was uns gefällt,

Dummes gibt es schon genug auf dieser Welt.

[Refrain]

Montag, Dienstag, Mittwoch, das ist ganz egal,

Dein Geburtstag ist uns immer eine Qual.

Darum lass uns prügeln, bis dein Haus einkracht,

Heute wird geschrien, geschlagen, Dreck gemacht!

[Refrain]"

Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? – Sie zünden ihre Kühe an!

Steven beim Elternsprechtag.

Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steven: "Vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steven: "Auch vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und was hast du die ganze Zeit gemacht?"

Steven: "Bin LKW gefahren!"

Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?

Den Kellner.

Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? ... Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.

Ein Donald Trump Vergleich.

Er als Captain der Titanic: "Da ist kein Eisberg!" Alle tot. 💀

Er als Präsident von Amerika: "Da ist kein Virus." 🦠 #corona

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?

Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.

Rosen sind rot. Ich hab' 'ne Knarre, also warum zur Hölle bist du nicht in meiner Karre?

Wenn euer Hund ins Auto furzt, macht deine Mudda die Fenster hoch.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“

„Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

Chuck Norris mag Katzen.

Die schmecken wie Hühnchen.

"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"