Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Arbeitsunfall

    • Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

    Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

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    • Raum

    • Wie beschäftigt man eine Blondine?

    Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

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    • Kreditkarte

    • Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

    Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

    Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

    Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

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    • Tourist

    • In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

    Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

    **Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

    **Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“

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    • Lehrer

    • 1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

    2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

    3. Jahr: Ein Werwolf.

    4. Jahr: Ein Todesser.

    5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

    6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

    7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

    #Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

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    • Tür

    • Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

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    • Häschen

    • Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“

    „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“

    Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“

    „Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"

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    • Bär

    • Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."

    Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"

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