Schwarzer Humor

Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?

Ja, aber den Aufprall nicht!

Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getötet.

Dann explodierte die Granate.

Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!

Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

Natasha: "Gravitation ist natürlich."

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.

Ich: Na, zum Glück kein Krebs!

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.

Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."

Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

Merke:

Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!