Schwarzer Humor
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"
Tom geht zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht.
Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?"
Darauf Tom: "Ja, es ist super!"
Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt."
Pfand
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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?
Im Prinzip... Ja.
Letzte Worte eines Beifahrers: Rechts ist frei!
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.