Schwarzer Humor
Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."
Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"
Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altenheim.
Was sollte man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Highway to Hell!"
Kredit
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem!
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Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".
Deine Mudda ist so fett, dass Gott sie nicht in den Himmel tragen konnte!
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass mal hochgehen!"
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!
Die Menschheit dachte, die Erde wär' flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Was macht ein scheiß Daniel, wenn er verzweifelt ist?
Richtig. Er macht die scheiß Tür zu, fragt nach dem Geschmack und fliegt in die Türme.
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.
Michael Kalaschnikow
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?
Einbrechen!
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"