Schwarzer Humor

Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.

"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.

Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.

Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen!

Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria und Josef!" Da tut sich natürlich überhaupt nichts.

Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme!" Und die kommt bestimmt!

In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt.

Was ist nicht nett? Wenn der Junge nur ein Bein hat.

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?

Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"

Da fällt Fritzen der Radiergummi runter. Er hebt ihn auf und ruft: "Da liegt der kleine Dreckskerl!"

Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!

Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Corona-Tipp:

Probeliegen beim Bestatter und sich regelmäßig mit feuchter Erde einreiben!

Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?

Zieht man den Ring, ist das Haus weg.

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"

"Nicht mehr lange", sagt der Ober. "Sehen Sie nicht die Spinne am Tellerrand?"

Zwei Männer sitzen in einem sinkenden Boot. Da sagt der vordere Mann zum hinteren: "Kannst du mal das Loch zuhalten!" Sagt der Hintere: "Geht nicht, ich habe Blähungen!"

B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!

B737 Max: ✌️✌️✌️

„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“

„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“