Schwarzer Humor
Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?
Er freut sich den Arsch ab!
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"
Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.
Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einem Waisenhaus.
Was steht auf einem Grabstein von einem Roblox Kidd?
"Niemand darf mein Acc bekommen, das sind meine Pets!"
Treffen sich Harry und Draco.
Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod), da keiner mich mehr mag.
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers???
"Diese Fresse hat Murat nicht wieder gut bekommen" 😂😂😂
Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
Bahngleis, ein Zug und du bist weg!
Was steht auf Katjas Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal alleine.
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem T-Rex?
Beide sind ausgestorben.
Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.
Ich wollte ein Pferderestaurant eröffnen, aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an! 😂
Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.
Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.
Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?
Rettungsschwimmer und Feinschmecker!
Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.
Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."
Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“