Schwarzer Humor
Was ist passiert, wenn man 1944 eine Nummer in Frankreich angerufen hat?
Die Leitung war besetzt.
Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte den anderen Idioten mit Bombe um den Hals: "Ach Vater, bitte blas mir einen!" Und er fing an.
Lachen ist die einzige Medizin, die Afrikaner haben.
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?
In Stockholm.
Alle Kinder spüren den Nervenkitzel, nur nicht Inge, die spürt die Klinge.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.
Anfang Oktober 1929 fährt Hitler mit dem Auto durch Berlin und denkt: "Wir werden zwar lange eine kleine Splitterpartei sein, aber mit Propaganda und Zwischenerfolgen werden wir so 1950 an die Macht kommen."
Anfang Oktober 1939 macht Hitler eine Autoparade durch Berlin und denkt: "Bald werden wir gegen Frankreich und andere Länder kämpfen und so werden wir so 1950 den Krieg gegen ALLE LÄNDER DER WELT gewinnen!"
Was ist die Lieblingssüßigkeit von Hitler? Nazipann!
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!
Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Hitler mochte nur die Reichen! 😉
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Zwei Tomaten gehen spazieren. Die eine Tomate sagt: "Komm, wir gehen über den Fußgängerstreifen!"
Die andere sagt: "Ich habe Angst!" Die eine zieht die andere, die Angst hat, auf den Fußgängerstreifen. Die ängstliche Tomate sagt: "Bleib stehen!" Die andere sagt: "OK."
Zwei Sekunden später kommt ein Auto. Der Autofahrer sieht die Tomate nicht. Die Tomate ist zu klein. Das Auto fährt drüber, dann ist die Tomate Ketchup.
Die andere sagt: "Komm mit, Ketchup!" Ketchup sagt: "Ich kann nicht, ich bin überfahren." Die andere sagt: "Ach so, dann laufe ich eben alleine weiter, aber ich habe keinen Bock."
Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?
Die Menschheit.