Schwarzer Humor
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Mick, der hängt am Strick.
Alle richten einen Flammenwerfer auf sich, nur nicht Jan, der macht ihn an!
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"
"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Wie lauteten die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.