Schwarzer Humor
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"
Armer Stephen Hawking.
Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.
Wenn im Wald der Jäger parkt, kriegt das Schwein einen Herzinfarkt.
Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Deine Mutter ist so bescheuert, sie schiebt sich Raupen in den Arsch, weil sie Schmetterlinge im Bauch haben will.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin!
Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.
Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"
Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."
"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Deine Mudda fickt Schwarze und denkt, sie wäre ne Milchschnitte!
"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Rechtschreibung:
Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)
Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)
Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Bericht in einer schottischen Zeitung: "Schwerer Verkehrsunfall in Aberdeen. Zwei Kleinwagen sind zusammengestoßen. 23 Verletzte!"
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.
Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.