Schwarzer Humor
Zwei Frösche hüpfen über die Straße, als plötzlich einer schreit: „Achtung, LKWäääh!“
Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?
Sohn: Amazon.
Vater: NEIN!
Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Hat ein Student Bibis Song "Wab Bap" angemacht. 1 Million Tote.
Roses are red, violets are blue.
My wife is 9 and I'm 52!
Deine schreit aus dem Bad: "Hey, Kinder, esst ihr Cornflakes?"
Darauf antworten die Kinder: "Ja, liegt schon im Klo. Danke der Nachfrage!" 😂
Kind: Papa, warum heiß ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf
Papa: Halt Maul, du scheiß Fotze!
Wer trinkt und hat einen Kopf, ist ein Mehmet.
Was steht auf dem Grabstein eines Perversen?
Er liebte Kinder über alles!
Alle Kinder sind weiß, außer Lea, die kommt aus Guinea.
"Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."
Die letzten Worte des Kapitäns?
"Das Riff ist aber neu!"
Warum ist der Turm in Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die zwei aus New York.
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Sorry, wenn der schon existiert.
Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“
Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose.“ Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Was steht auf dem Grabstein von Boris Becker?
"Bin ich schon drin? Das ist ja einfach!"
Kaiser Nero....60 a.C.
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Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lasst die Löwen rein!