Schwarzer Humor

Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?

Sie haben keine Dame!

Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."

Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

Das hat er nicht kommen sehen!

Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!

Treffen sich zwei Haie.

Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

Ein Neuzugang im Frauenhaus.

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?

Wenn deine Mutter in der Schweiz von einem Hochhaus springt, fällt in China ein Radfahrer um.

Was schwimmt im Wasser und ist stumm?

Ein Baby, zu heiß gebadet.

Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 3: "Oäuüoää"

Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.

Als er damit am Nachmittag eine Runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge: "Darf ich auch mal eine Runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: "Ok, aber nur eine!"

Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist denn passiert?" Fritzchen antwortet: "Ich habe gerade einen fahren lassen, und der kommt nie wieder!"