Schwarzer Humor
I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"
Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."
Viele sagen, dass es ihnen gut geht. Doch innerlich sind sie "broken".
Viele sagen, dass sie normal sind. Dabei sind sie besonders.
Viele sagen, dass es ihre Schuld ist. Dabei haben sie nur Schuldgefühle.
Wer genau so eine Person ist oder kennt, versteht das sicherlich sehr gut. Ich bin so eine und es ist ein Fehler. Wollte ich nur mal so sagen.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
Hier könnte Ihr Name stehen!
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Was sind die letzten Worte eines Vampirs?
"Was für ein schöner Tag!"
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!
Voldemord verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf der Holzfäller: "Immer der Nase entlang!" Voldemord: "Scheiße!"
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
Der Horror legt sich über Deutschland...
Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."
Der beste Name für ein Schiff:
Die Unsinkbar 2!
Ich hab' Glatze und kann nicht grüßen!
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.