Schwarzer Humor
Glück
Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.
Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken!
Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!
Warum sind Frauenhäuser so unauffällig verteilt im Stadtbild?
Weil dort Frauen wohnen, die sich nichts dazuverdienen wollen. Frauen, die sich etwas nebenbei dazuverdienen wollen, findet man in Häusern mit einer große, auffälligen, roten Beleuchtung vor dem Haus...
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?
Sie haben keine Dame!
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.
Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"
Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
Das hat er nicht kommen sehen!
Kind 1: "Papa, warum heiße ich Blatt?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "Oäuüoää"
Vater: "HALT DIE FRESSE, BACKSTEIN!!!"
Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.
Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Bewerbung ------------------
"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, Sie haben den Job."
Ausbildung
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"
In einem Flugzeug sind Angela Merkel, Donald Trump, der Griechische Präsident und der Albanische Präsident.
Angela Merkel nimmt Euros in die Hand, schmeißt die aus dem Flugzeug und sagt: Davon haben wir genug in Deutschland. Trump nimmt Dollars in die Hand und sagt: Davon haben wir ausreichend in unserem Land. Da denkt sich der griechische Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeißen? Nimmt der den Albanischen Präsidenten und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.