Schwarzer Humor

Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.

Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.

Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.

Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"

Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.

Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Was ist gelb und geht unter?

Ein Bagger.

Das war nicht lustig! Für den Baggerfahrer auch nicht!

Warum dürfen die Waisenkinder in der Schule nicht an den Ausflügen teilnehmen?

Weil die Elternbriefe immer wieder zurückgeschickt werden.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.

Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."

Mutter: "Welche denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

Was spielen syrische Kinder?

Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

Treffen sich zwei Jäger.

Beide tot.

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Ich hab morgen Geburtstag!"

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"

Treffen sich zwei Piloten...

...400 Tote.

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Die berühmten letzten Worte eines Metzgermeisters: "Wirf mal das Messer rüber!"

Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?

Weil kein Land in Sicht ist.

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!

Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?

Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.

Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.

Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"