Schwarzer Humor
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"
Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.
Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"
Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:
Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“
Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen Sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen Sie EINEN Menschen SEEHR glücklich!"
Da sagt ein anderer Berater: "Werfen Sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und Sie machen HUNDERT Menschen glücklich!"
Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder Sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.
Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.
Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.
Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.
Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.
Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.
Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Meine Eichel blutet!
Warum verschwinden so viele weiße Menschen beim Skifahren?
Es ist schwer, sie im Schnee zu finden.
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"
Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"
Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"
Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.
In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.
Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.
Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?
Amoklaufen.
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Treffen sich zwei Türken, kommen hundert.
Wetten, ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese, wer am längsten im Bienenstock aushält.
Der Engländer meint: „Wir Engländer schaffen das 1 Woche.“ Geht er hin, kommt nach 2 min voll zerstochen wieder zurück.
Da meinte der Deutsche: „Wir Deutschen schaffen das 1 Monat.“ 5 min kam er auch voll zerstochen wieder raus.
Der Chinese sagte nichts und ging. 1 Woche verging. Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen. Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten: „Wie hast du das hingekriegt?!“ Da meinte der Chinese: „Chinese um die Ecke schei**e, Biene um die Schei**e kreise 😂.“
Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen, er dient nur zur Unterhaltung.
Chapter
Wir haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen ist eine graue Betonkugel mit roten Flocken, getragen vom Teufel.
Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.
Man sieht sich. Bande-Miedos