Schwarzer Humor
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Was steht auf dem Grabstein vom Erklärbär?
- Dem einen war er zu flauschig, dem andern zu dünn und auf dem Grab stand: Nun ist er hin.
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!
Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.
Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Deine Mutter ist so fett, dass wegen ihr ganz Afrika aushungert!
Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!
INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.
Hitler hat Chuck Norris gesehen.
Was ist passiert?
Hitler hat sich getötet.
Fritzchen hat Nachbars Katze gefangen, ihr das Fell lila gefärbt und sie wieder frei gelassen.
Corona.
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Endlich Sozialismus!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.
Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.
Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.
Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.
Jahr 5: Nichts gefährliches.
Jahr 6: Der Schulleiter wurde von einem Lehrer getötet (haben die selber besprochen).
Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben!
Deine Mudda ist die Zuhälterin deiner Schwester.
Neben dir sind eure Lehrer, dein Fadda und der stinkende Penner, der mit dem Penny-Einkaufswagen auf Pfandflaschenjagd geht. Stammkunden!