Schwarzer Humor

Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.

Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)

Was für ein Auto fuhr Hitler?

Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“

„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.

„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Mir steht das Wasser bis zum Hals.

Mohammed, 22, Flüchtling.

Kommt ein Terrorist zu McDonald's. Fragt ihn die Verkäuferin: "Was möchten Sie essen?" Daraufhin meinte der Terrorist: "Danke, nichts, ich platze eh gleich!"

Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.

Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.

Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!"

Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"

Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.

Es war sehr traurig.

- Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.

- Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?

Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau' weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“

Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“

Darauf der Arzt: „Ja – und ein Mal muss es ja klappen!“

Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."