Ali: Mama, wo ist Papa?
Mutter: Er ist an einem besseren Ort.
Ali: OMG, ist er tot?
Mama: Ne, im Striptclub.
Ali: Aso, okay.
Schwarzer Humor
Vater: Willst du einen Witz hören?
Fritz: Ja!
Vater zu Fritz: Deine Geburt ist ein Witz!
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Paul, er kriegt aufs Maul!
Es ist noch nicht bewiesen, ob an Hiroshima eine Atombombe oder deine Mudda schuld war.
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:
Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.
Was steht auf dem Grabstein eines Serienkillers?! Das war sein letztes Opfer!
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Myrte tut mir einfach leid.
Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.
Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.
BESTE LEBEN!
Bitte hatet nicht :(
Woran merkst Du, dass deine kleine Schwester ihre Periode hat??
Der Schwanz deines Bruders schmeckt komisch :D
Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"
Man kann alle Pilze essen.
Manche aber nur einmal. 😈
Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱
Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.
Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.
Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"
Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."
Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"
Beim Psychiater die 2te.
Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.
Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“
Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“
Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“
Noah
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?
- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
My Dog ate my Homework, so I ate him!