Schwarzer Humor
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Ali: Mama, wo ist Papa?
Mutter: Er ist an einem besseren Ort.
Ali: OMG, ist er tot?
Mama: Ne, im Striptclub.
Ali: Aso, okay.
Vater: Willst du einen Witz hören?
Fritz: Ja!
Vater zu Fritz: Deine Geburt ist ein Witz!
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Paul, er kriegt aufs Maul!
Es ist noch nicht bewiesen, ob an Hiroshima eine Atombombe oder deine Mudda schuld war.
Was steht auf dem Grabstein eines Serienkillers?! Das war sein letztes Opfer!
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Myrte tut mir einfach leid.
Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.
Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.
BESTE LEBEN!
Bitte hatet nicht :(
Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:
„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"
Man kann alle Pilze essen.
Manche aber nur einmal. 😈
Alle Kinder besichtigen die Granate, außer Jan, der zündet sie gleich an! 😱😱
Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.
Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.
Was essen Chinesen und ist in Deutschland das zweit beliebteste Haustier?
Katzenfleisch :-)
Blind Date.
... Blinde sollten auch Sex haben dürfen!
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"
Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."
Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"
Beim Psychiater die 2te.
Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.
Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“
Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“
Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“