Schwarzer Humor
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.
Wie nennt man einen Erhängten in China?
Hing-am-Strang!
Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.
Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D
Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?
"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."
Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!
Was waren die letzten Worte vom Rebellenpilot: Was passiert, wenn ich vor dem Todesstern fahre?
(Episode 6)
Was ist brutaler: 5 Babys in einer Mülltonne oder 1 Baby in 5 Mülltonnen?
Warum essen Kannibalen am Tag nach Thanksgiving nur Beine?
Weil "Leg Friday" ist.
Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?
Dialyse-Patient.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Deine Mutter verkauft im Wald Kondome.
Wie kann man Niki Lauda ärgern?
Man hängt überall im Haus Spiegel auf!
Ich wollte ein Pferderestaurant eröffnen, aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an! 😂
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Sie: Du Schatz, was machen wir morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?
Er: Eine Schweigeminute!
Deine Mama ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen, damit sie verschwindet!
Frauenrechte!
"Abrakadabra, dein Bruder ist dein Vater!"