Schwarzer Humor
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?
Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"
Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"
Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen!
Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?
- Bei einer Beerdigung! 🪦
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.
Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“
Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was ist Yo Olis Lieblings-Internetseite?
Pornhub Kids Edition!
"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Unbedingt nachfragen, welche Farbe der rote Knopf hat!
Wenn Joshua springt, geht die Welt unter!
Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"
Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“
Alle Kinder feiern den Advent, außer Franz, der verbrennt sich vor dem Adventskranz!
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Was sind 88 Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel!
PS: Nazis können nicht zählen.
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.