Schwarzer Humor
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Alle Kinder lachen, außer Eylem, die ist im Bacon!
*Ding Dong* "Hallo, wir sind vom Kinderheim und sammeln Spenden. Möchten Sie etwas spenden?" Mutter: "Kevin, Justin, kommt mal her!"
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Was ist brutal? Fünf Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? Ein Baby in fünf Mülltonnen!
Was trinken schwarze Südafrikaner zum Frühstück?
Kaffir.
Taschendieb...
Die neuen Kurse beginnen am Freitag mit der Theorie.
Am Samstag dann der praktische Teil am Hauptbahnhof.
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der hängt am Schalter!
Sommerferien...
...Wenn die Wälder brennen, sind Sommerferien!
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.
Überleben im Winter (Heizkrise).
Öffentliche Gebäude aufsuchen:
Montag: Rathaus
Dienstag: Gericht
Mittwoch: Kfz-Zulassungsstelle
Donnerstag: Finanzamt
Freitag: Arbeitsamt
Alle springen aus dem Fenster, aber Jochen bricht sich alle Knochen! Sorry an alle, die Jochen heißen.
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!
Giovanni ist so lost, er stirbt in der Lobby.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"