Schweden-Witze
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"
Egal wie Metall du bist, die schwedische Band ist Metallica.
Wie nennt man einen kastrierten Schweden?
Eierlikör.
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?
– Pippi Langstrumpf.
Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:
„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"
Von was ist IKEA die Abkürzung?
Idioten
Kaufen
Einfach
Alles?
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"
Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Warum ist Notch so cool? Weil er ein alter Schwede ist und seine Mutter so cool ist, dass sie ihm sogar in Minecraft Essen macht!
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Mir ist das Krasseste heute Morgen passiert. Ich fuhr auf meiner Couch und aß den Fernseher, als ich bemerkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Also machte ich mich auf den Weg nach Schweden, um den Fisch meiner Tante zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen sollt!
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.
WIESO HAT IKEA OFFEN???
20.06. Laut Tagesspiegel verliert Schweden jetzt die Kontrolle, weil sie (richtig) feststellen, dass es dort mehr Infektionen und Coronatote gibt, weil mehr Tests stattfanden. Dieser Zusammenhang ist zwar laut Länderstatistik sofort für jeden denkenden Bürger offensichtlich und zeigt, wie Unwissenschaft heute geht, aber der Tagesspiegel muss die Schweden natürlich wieder als Querulanten und angebliche Looser brandmarken. Dabei hatten sie schon mit Reisebeschränkungen eingelenkt, um nicht als Klassenprimus Klassenkeile zu kriegen, aber leider wird dieser Wille zur Anpassung nicht honoriert. Anders dagegen in Weißrussland, das bei dieser weltweiten Corona-Studie die Vergleichsgruppe der "Ungeschützten" spielt. Da war vor paar Wochen die WHO zu Besuch, und seitdem finde ich keine wirklich aktuellen Nachrichten von dort im Internet. Wie kann man nur so ignorant sein? Also ich meine natürlich die weißrussische Ignoranz, nicht die unserer seriösen Medien.
Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?
Pippilangstrumpf!