Schweine-Witze
"Und sie, die spse, e kom Lust me Schweiz. Po e so se jon schwein!"
Warum können Schweine kein Fahrrad fahren? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
Deine Mutter backt Kuchen und saut sich dabei ein.
Da sagt sie zu deinem Vater: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Er antwortet darauf: "Ja, aber gekleckert hast du auch!"
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandtschaft: Alles Schweine.
Warum gibt es so viele Vegetarier?
Weil die Idioten den Schweinen so ähnlich sind!
Wie nennt man deine Mutter, wenn sie einen Pullover trägt?
Pullover-Schwein!
Wenn man beim Metzger klopft, sollte man sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht.
Du stinkst aus dem Mund, wie wenn ein Schwein kackt!
Was rufst du, wenn du dich zwischen zwei Schweine stellst?
Du rufst "Happy Family"! 😁
Was sagt ein Schwein zu einem Bauer?
Grunz!
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Geht Trump in 'ne Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.
Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"
Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"