Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?" Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen." Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.
Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.
(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz)
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.
Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."
Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"
Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."
2 Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"
German speakingwords in english:(deutsche Sprichwörter auf englisch:) This is the jumping Point:(das ist der springende Punkt.) I only understand trainstation.(ich verstehe nur Bahnhof.) I spider. (Ich spinne.) You don’t have all cups in the cupboard.(Du hast nicht alle Tassen im Schrank.) Don’t bring me on the palm. (Bring mich nicht auf die Palme.) You make me ready. (Du machst mich fertig.) Oh, you green nine. (Ach du grüne neune.) I break thogether. (Ich breche zusammen.) I‘m standing on you. (Ich stehe auf dich.) Everything in the green area. (Alles im grünen Bereich.) We go trough thik and thin. (Wir gehen durch dick und dünn) This is under all pig. (Das ist unter aller Sau) Do you have tomateos on the eyes? (Hast du Tomaten auf den Augen?) Now we have the salad. (Jetzt haben wir den Salat.) I see black for you. (Ich sehe schwarz für dich)
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys. Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“ Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“ Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“ „Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“ „Eine Flasche Whiskey!“ „Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“ „Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es. Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.
Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."
Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.
Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."
Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."
Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"
Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."
Leon geht eines Tages zum Arzt. Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen." Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn. Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?" Leon: "Ja, natürlich!" Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch." Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.” - **Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”
Das Telefon klingelt, bevor Mutter am Telefon ist, hört sie wie klein Rüdiger abnimmt, na, mal seh`n wie Rüdi sich macht denkt Mutter, lass ihn mal... sie sieht wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein... ?"
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
„Ich kauf mir ein Fernglas.“ „Und dann?“ „Dann sehe ich weiter“
Ollivander: "Hallo Ginni." Ginni: "was für einen Zauberstab bekomme ich?" Ollivander:" mal sehen. Der da!" Molly:"wie viel kostet der?" Ollivander:" ach, nur ein paar Galleonen." Ginni:" das ist unfähr, bei Harry hat es nichts gekostet!"
Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbei laufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „ Also du frisst aber auch jeden Scheiss!“
Mann: willst du etwas sehen was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: ich würde super gerne den Polarhimmel sehen
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten." "Wo denn?" "Also man muss schon ein bisschen graben."
