Sehen-Witze

Welche Brille kann man nicht tragen? Die Klobrille! 😄

Brille

vor 3 Jahren

Wie nennt man einen Mann mit einer Brille? Viereuge!

Bruder

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Meer

vor 4 Jahren

Wenn ich das Meer seh, brauch ich kein See mehr.

Memes

Peinlichkeit

vor 1 Jahr

Meine Gedanken immer

Das Meme zeigt im oberen Teil zwei Knöpfe mit der Aufschrift "Soll ich sterben?". Im unteren Teil ist eine Person zu sehen, die sich mit einem Taschentuch den Schweiß von der Stirn wischt. Darunter steht: "Wenn einem etwas Peinliches passiert und es viele Leute sehen."

Sehen Memes

Leute

vor 5 Jahren

Leute wollen Autogramme von Fettes Brot, wenn sie deine Mudda sehen.

Elefanten

vor 8 Jahren

Deine Mudda ist so fett, Elefanten staunen, wenn sie sie sehen!

Unterhose

Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."

10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"

Pipi

Ich gehe vor die Tür und sehe eine Pfütze. Was ist das?

Pipi!

Glas

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein durchsichtiges Glas sieht, muss sie rüberklettern, um zu sehen, was dahinter ist.

Erde

Wenn deine Mutter auf der anderen Seite der Erde steht, kann man sie immer noch sehen!

Programm

"Dieses Programm macht mich wahnsinnig! Ich kann hier nicht mehr schreiben!"

"Sehen Sie den Cursor?"

"... ne, ich bin momentan der Einzige hier im Raum."

Bauch

Wie nennt man einen Bauch, wo man nur mit einem Spiegel seine Eier sehen kann? Richtig. Es ist der Spiegel-Eier-Bauch.

Judo

Meine Mutter rennt bis Jugoslawien. Was sagt ihr dazu?

"Judo machen und Slawen ihr sehen!"

Manuel Neuer

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Schneemann

1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!

Anspielung

Eigentlich wollte ich aufhören, perverse Anspielungen zu machen... aber es ist extrem hart, wenn ich sie sehe. 😜

Nachbar

vor 4 Monaten

Sie kommt am Montag von einem Wellness-Wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurückkam und sich im Sessel niederließ, fragte sie: „Wo ist denn unser nerviger Nachbar?“

Er antwortete: „Im Garten.“

Sie ging wieder ans Fenster und sagte: „Aber er ist weit und breit nicht zu sehen.“

Darauf er: „Man muss schon ein wenig graben ...“

Kunde