Sehen-Witze

"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"

Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.

Deine Mutter ist so dick, wenn man sich umdreht, ist sie immer noch zu sehen...

Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?

Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.

Der Blinddarm von Chuck Norris kann sehen!

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

Welche Brille kann man nicht tragen? Die Klobrille! 😄

Deine Mudda ist so fett, Elefanten staunen, wenn sie sie sehen!

Wie nennt man einen Bauch, wo man nur mit einem Spiegel seine Eier sehen kann? Richtig. Es ist der Spiegel-Eier-Bauch.

"Dieses Programm macht mich wahnsinnig! Ich kann hier nicht mehr schreiben!"

"Sehen Sie den Cursor?"

"... ne, ich bin momentan der Einzige hier im Raum."

Meine Mutter rennt bis Jugoslawien. Was sagt ihr dazu?

"Judo machen und Slawen ihr sehen!"

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Wie nennt man einen Mann mit einer Brille? Viereuge!

Wenn ich das Meer seh, brauch ich kein See mehr.

Leute wollen Autogramme von Fettes Brot, wenn sie deine Mudda sehen.

Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."

10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"

Ich gehe vor die Tür und sehe eine Pfütze. Was ist das?

Pipi!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein durchsichtiges Glas sieht, muss sie rüberklettern, um zu sehen, was dahinter ist.

Wenn deine Mutter auf der anderen Seite der Erde steht, kann man sie immer noch sehen!

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“