Sein-Witze

Fritzchen geht zu seinem Vater.

Er sagt: "Wenn ich es schaffe, dich in einer Minute dazu zu bringen, 'grün' zu sagen, schuldest du mir 10 €!"

Der Vater schlägt ein.

Und die Zeit starteeeet: JETZT!

Fritzchen: Welche Farben hat die deutsche Flagge?

Vater: Schwarz, rot und gold!

Fritzchen: Hahahah, verlooreen! Du hast rot gesagt!!

Vater: Aber du hast doch gesagt 'grün' und nicht 'rot'!!

Fritzchen streckt die Hand aus, nimmt die 10 Euro und geht aus dem Raum.

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"

Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."

Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

Der Amerikaner und der Russe lachen.

Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“

Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, gibt es einen, der die Putzfrau vögelt! Und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein. 😂🤣

Alle sitzen auf dem Klo, außer Flo, er sucht sein Po.

Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"

Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.

Wer hat den ersten Stau verursacht?

Jesus mit seinen 12 Anhängern.

Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"

Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

Oh, cool, dein Vater ist Millionär?

Nein! Er wäre gerne.

Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!

"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

"Und?", fragt der Kumpel.

"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

"Auch oral?", fragt der Kumpel.

"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"

Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"

Wie schneidet der Mond seine Haare?

Verfinstert er sie!

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“

Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"

Wenn ich du wäre, wäre ich nicht ich.