Seine-Witze
Geht Steve zu seiner Frau, sagt diese: "Du, ich wurde gebannt."
Sagt Steve: "Von welchem Server? ... VOM BAN-SERVER!" xD 🤪
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, beim Inzest darf die Tochter ran. Dem Vater seine Palme wedeln, sein Samen ihr Gesicht veredeln.
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach einem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt da neben? Sein Bruder, der glüht noch!
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: „War das mit Absicht?“
Fritzchen sagte: „Nein, mit Käse!“
Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"
#selfmade
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“
Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Eines Tages sagt der Opa zum Fritzchen: "Kannst du mir eine Schachtel Zigaretten kaufen? Hier hast du 5 €. "
Fritzchen ging los und kam an eine Brücke vorbei. Er begegnete einer Nutte. "Für 5 € darfst du mich küssen", sagte die Nutte. Er guckte auf die 5 € und küsste die Frau.
Nach dem Kuss ging er zurück zum Opa und sagte: "Opa, ich habe die 5 € verloren". Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein, warum verlierst du immer alles? Hier hast du 20 € hol mir bitte zwei Schachteln". Daraufhin ging Fritzchen wieder los und begegnete wieder der Nutte. Fritzchen gab ihr die 20 € und berührte ihre Brüste. Er ging zurück und sagte zu Opa, dass er die 20 € verloren hat.
Der Opa sagte: "Das kann doch nicht sein. So hier hast du 50€ jetzt kauf mir eine Stange". Fritzchen ging los und begegnete schon wieder der Nutte. "Für 50 € landest du mit mir im Bett." Er gab ihr die 50 € umgehend mit ihr nach Hause zu der Nutte. Doch der Opa ist mit einer Bratpfanne hinterher gelaufen. Währenddessen sie im Bett lagen, ist der Opa von hinten angeschlichen und habe dem Fritzchen mit der Pfanne auf den Arsch gehauen. Da sagte Fritzchen "Danke, jetzt sitzt er richtig!"
Chuck Norris hat mit 3 Jahren einen Computer zerstört. Das ist der Beweis, dass seine Finger für die Tasten zu groß sind.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie.
Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“
Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab.
Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“
Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein Geldstück und will es aufheben.
Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Da sehen sie einen Geldschein und Fritzchen will ihn aufheben. Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Da fällt die Oma hin und sagt: "Fritzchen, hilf mir!"
Da sagt Fritzchen: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Eine Mutter badet ihren Sohn.
Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"
Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."
Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."
Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"
Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Aaron ist so hässlich, sogar sein Zeh kotzt, wenn er ihn sieht. Hahaha!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufheben, doch die Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: „Hilf mir mal hoch!“ Fritzchen antwortet: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste....40oC...weit und nur Wüste.
Er schaut zurück und sein Blick streift das wackelnde Hinterteil des Kamels, er denkt sich: "Warum nicht?" Er stellt seine Kameldame vor einen Hügel, damit die Höhe passt. Er hebt seinen Umhang hoch. Er will gerade das Kamel vernaschen, da schreitet das Kamel nach vorn und er fällt (erregt) in den Sand.
Der Mann steht auf und holt das Kamel zurück. Hügel/Kamel/Höhe passt, aber das Kamel geht wieder ein paar Schritte nach vorn und er landet wieder im Sand.
Als er sich aufrappelt, hört er eine leise Stimme, die um Hilfe ruft.
Er geht der Stimme nach und findet hinter einer Düne eine tolle Frau, üppige Figur, blond, fast verdurstet. Er rennt zu seinem Kamel, holt Wasser, rennt zur Frau, gibt ihr die Wasserblase, die Frau trinkt....nach einiger Zeit bedankt sich die Frau bei ihrem Retter und sagt, er könne ALLES von ihr haben.
Der Mann schaut die Frau an und fragt: "Wirklich ALLES?"
"JA", haucht die Frau.
Da sagt der Mann:
"Du kannst mal mein Kamel festhalten!"
Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?
"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"
Der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einer Ochsenschwanzsuppe ist, dass der Ochsenschwanz das ganze Arschloch bedeckt.
Jedoch selbst wenn Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eintauscht, ist immer noch ein Arschloch zu sehen! 😜