Selbstironie

Selbstironie

Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.

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    • Warum ist Fortnite ein schlechtes Spiel? 14jonaas spielt es nicht mehr.

    Schatz, du riechst nach Knoblauch.

    Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D

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    • Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.

    Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.

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    • Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

    Das wäre wunderbar.

    Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

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    • "Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

    "Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

    Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

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    • Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

    Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!

    Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

    Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

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    • Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.

    Fahrstuhl

    Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

    Warum lebt Putin in Russland? Weil er sich keine anderen Länder leisten kann.

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    • Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"

    Sagt der Opa: "Schlecht."

    Sagt Johnny: "Warum?"

    Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"

    Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.

    Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!

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