Selbstironie
Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.
Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.
Ich: War ich gestern besoffen?
Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"
Ich mache gute Witze!
Lolo ist sche.
Guter Witz: Blondinen können Auto fahren!
Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.
Er: Ich bin doch nicht blöd!
Ich mache über Donald Trump keine Witze:
Er ist der Witz.
Wer ist so dumm wie ein Affe?
Du!
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.
Das Leben ist kurz.
Sowie dein Sexleben.
Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.
Kein Bock, einen Witz zu schreiben.
Ich heiße auf TikTok @therealassasin.
Bitte folgt mir. 😔😭
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Ich habe einen Witz gehört, der war richtig gut.
Leider fällt der mir nicht mehr ein.
Wenn ich mich selber aufesse, werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann?
Folg mir auf YouTube.
200 Abos ohne Video?
TikTok: 1kfansohnevideo
Bitte folgt mir alle!
#EhreAnAlle.