Service-Witze
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.
Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.
"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.
"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."
"Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Na, wenn ich gewusst hätte, dass Sie etwas Warmes wollen, dann hätten Sie Bier bestellen müssen!"
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: „Ich hätte gerne ein Buch über Selbstmord.“
Die Bibliothekarin schaut ihn an und sagt: „Tut mir leid, aber das können wir Ihnen nicht geben.“
Der Mann schaut verwirrt und fragt: „Warum denn nicht?“
Die Bibliothekarin antwortet: „Na, weil Sie es wahrscheinlich eh nie zurückgeben würden!“
Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.
Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.
"Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"
"Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"
Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"
Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"
"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."
"911, what's your emergency?"
"YOUR NUMBER" 💀
Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!
Wieso konnte das Restaurant seine Gäste nicht mehr bewirten?
Weil der Chef einen Tellerwäscher mit Parkinson eingestellt hat.
Kellner zum Barkeeper: "Der Herr von Tisch 34 hat einen Cocktail mit Früchten bestellt!" - "Pfirsich?" - "Nein, für die Dame, die ihn begleitet!"
ADAC-Pannenhilfe. Sie krachen, wir lachen!
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Chuck Norris empfiehlt dem Kellner das Gericht des Tages!
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Im Flugzeug. Der Pilot macht die Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Meer.“ Dann endet die Durchsage, der Pilot vergisst jedoch das Mikro auszuschalten.
„Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst!“, seufzt er dem Copiloten zu. Sofort rennt die Stewardess ins Cockpit, um dem Pilot den peinlichen Vorfall zu berichten. Ruft eine Stimme: „He, sie haben den Kaffee vergessen!“
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein-Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine je einlöst.
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"
"Legitim!"
"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"
"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Chuck Norris kann die Deutsche Bahn dazu bringen, pünktlich und zuverlässig zu sein.
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“