Neue Sex-Witze - Seite 5 - Schlechte Witze

Mann: Ich liebe Sex Frau: Ach ich liebe es auch aber dein Penis ist zu steif !!! 🤪😜

Der Russische Sex Minister Igor Fickdusiemir. Russische Ministerin für Alkohol und Brau Aufsicht Olga Komasuffa

Der holländische Sex, Minister: Vik van der Seit

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

Zwei Arten um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Windgardium Leviosa und POFF du bist Single. Sie D:<

Was haben Sex und die Franzosen im Zweiten Weltkrieg gemeinsam?

Wenn die Verteidigung durchbricht, ist man gefickt.

Treffen sich 2 Gärtnerinnen sagt die eine :heute haben die Schläuche fett gesritzt .Sagt e die eine : Und jetzt reden wir über Gartenschläuche.

Kahm ein Mann in die Apotheke er wollte ein Kondom kaufen er kaufte es bei einer jungen Frau sie fragte ob er weiß wie es funktioniert er sagt nein also zeigte sie es mit ihrem finger. Sie schaute um sich ob jemand da ist. Als keiner da war giengen sie in ein zimmer mit bett und sie ziehte sich aus der Mann auch er machte das kondom über dem Finger und dann hatten die beiden S*x und dann fragte sie ob her das kondom richtig angezogen hatt der mann darauf zeigte sein finger und sagte ja die junge frau hingegen sagte SCHEIßE.

Was haben SEX und Bungee Jamping gemeinsam?--Wenn das Seil reißt bist du gefickt.

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

"Warum ist dein Auge blau?"

"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

"Was??"

"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“

„Und, wie ist das so?“

„Ganz okay, der hatte einen Penis!“

„Ein Penis? Was ist das denn?“

„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.

Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

Lukas: „Ein Gepard.“

Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.

Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...

Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex? "Na? Wer war ich?!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.