Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!
Wenn deine Mutter in einen Stripclub geht, wird sie direkt rausgeworfen, weil sie zu hässlich ist.
Mike neulich zu Walter:
"Waltuh, tuh deinen Penis weg, Walter. Ich will grad keinen Sex mit dir haben!"
Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Hey Praline, willst du 'ne Füllung?
Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
– Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Wiesn.
Unterm Dirndl wird gejodelt.
Holdriho!
Wie heißt ein Räuber, im Wald, der Frauen beobachtet?
Fotzenglotz!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers?
Er kommt nie wieder.
Wieso sagen Jugendliche immer "Ich ficke deine Mutter"? Weil sie selbst gefickt werden wollen.
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Frittierfett.
