Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.
Sexualität-Witze
Deine Mutter wird mehr geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder will sein Würstchen reinstecken!
Deine Mutter hat einen Penis.
Dein Vater hat eine Muschi.
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann dahin."
Der Hippie macht das und tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie, verkleidet als Jesus, sagt: "Willst du mit mir ficken?"
Die Nonne sagt: "Ja!" Und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Wenn ich Henrys Mutter sehe, habe ich ein halbes Jahr lang keine Erektion.
Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.
Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.
Was ist der kürzeste Witz der Welt? Dein Schwanz!
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte mal seine Gurke rein.
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.
Und weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍
Was sagt man zu mir?
"Spiel dir nicht nur am Sacki!"
😂😂😂😂
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
Leandro: "Deine Mutter war gestern bei uns!"
Leon: "Ja, und?"
Leandro: "Ja, ich habe deine Mutter geschwängert!"
