Sexualität-Witze
Ein Mädel, das wird böse meist, wenn man es in die Möse beißt!
Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.
Was sticht und hat Spaß dabei?
Eine Sadistel.
An der Nase eines Mannes erkennt man seinen Johannes! 🍆
Normale Kinder träumen von einem Ferrari. Sjard träumt davon, wie Amelie sich an ihm reibt, wenn er nackt ist.
Sexxyyy!
Männer brauchen kein Blasinstrument erlernen. Sie haben selber eins!
Ich wichs' gerade.
Warum hat die japanische Flagge einen vollen roten Kreis in der Mitte?
Weil alle Mädchen Sex nach der Ehe haben.
Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?
"Lasst mir ja keinen anderen rein!"
Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff:
„Jetzt geht's rund, erst in's Po und dann in's Mund!“
"Pilipps Penis ist groß!"
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Frau Schramm und Herr Arnold sind das beste Paar der Schule!!!!! Rein in die Olga...
Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?
Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.
Was antwortet dir ein Schwuler, wenn du zu ihm sagst: "Zähl mir 4 Flüsse auf?"
Schwuler: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Beim Frühstück...
Erster Sohn: "Ich bin schwul."
Zweiter Sohn: "Ich bin auch schwul."
Der dritte Sohn sagt auch: "Ich bin schwul!"
Sagt der Vater zur Tochter: "Du auch, oder?"
Sagt die Tochter: "Nein, Papa."
Sagt der Vater: "Da bin ich aber froh!"
Sagt die Tochter: "Ich bin lesbisch."
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"
"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."