Sexualität

Sexualität-Witze

Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.

Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...

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    • Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

    Vater: "Mit x natürlich."

    Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

    Vater: "Mit p."

    Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

    Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

    Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

    Vater: "So, dann lies mal vor!"

    Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

    In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

    Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

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    • Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

    Vater: "Womit?"

    Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

    Vater: "Dann schlag sie doch!"

    Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

    Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"

    Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?

    "Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."

    Bisschen unanständig...

    Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

    Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

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    • Ein Basketballer bekommt Besuch von einem schwulen Mann. Was macht der Basketballer?

    Er macht erst mal einen Zweier.

    Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!

    Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch.

    Er packte ihre Musch, die Musch fing an zu bluten, der Pimmel war geknickt, da sprach die Hexe: „Ihr habt zu viel gefickt!"

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    • Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

    Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

    „Tiger!“, antwortet Anna.

    „Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

    Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

    „Pferd!“, antwortet Dennis.

    „Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

    Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

    „Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

    Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

    Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

    Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

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    • Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!

    Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

    Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"