Sexualität-Witze
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!
Warum haben Füchse so einen langen Schwanz?
Damit sie ihr Weibchen besser ficken können!
Was macht eine Frau, wenn sie beim Date flachgelegt wird? Sie kriegt einen Orgasmus.
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“
Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.
Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!
Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See?
Glub, glub, glub.
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?
Der Ort, an den die Gurke geht.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"
Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"
Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:
"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Was ist ein irischer Adler?
Schwul.
Ein schwuler Adler lutscht Horst und Kowalski in Stuttgart.